27 JANVIER 2009

DEMI CAUCHEMAR

Je roulais sur une autoroute qui etait tres large avec une montee tres droite, je ne savais pas ce qui m'attendais de l'autre cote.   J'etais seule sur cette route.   J'avais peur d'etre arretee par la police, je ne sais pas ce que j'avais fait.    Arrivee en haut il fallait descendre, toujours ayant aucune idee ou j'allais.  Une fois au plat j'etais a 2 cm de la mer en dessous.   La je me suis sentie effrayee, je pensais que si la route venait a s'effondrer je n'aurais pas beaucoup de chance de survivre, seule au milieu de la mer,  je continue mon chemin en dessus de la mer,  la l'eau se met a bouillonnait, ca faisait comme un nuage d'eau en dessous de moi, encore plus terrifiant.   Enfin j'arrive a la fin de la route, sur la terre et y avait une place de parc sur du gravier.   On ne pouvait pas aller plus loin.   Y avait un petit cafe.   Je rentre commande un cafe et choisi un croissant, la mon reve change.  Je me trouve dehors du cafe devant une piscine avec ma maman et ma soeur.   Je leur raconte ma route, ma maman etait impressionnee.   Elle se laisse gentiment glisser dans la piscine toute habillee.  Elle avait un pantalon beige et sa jaquette de tricot blanche.  Elle avait de l'eau jusqu'a la taille.  Ma soeur et moi l'aidons a sortir de l'eau.   Je lui dis donne moi les habits je vais vite les mettre au seche linge.   Je mets deux dollars dans la machine et attend que ma soeur me donne les vetements mouilles.   Ma soeur maniaque elle doit les laver avant de me les donner, pendant ce temps une queue se formait derriere moi pour la machine,  je dis a ma soeur depeche toi, donne moi un habit n'importe lequel, ce qu'elle fait,  les deux dollars se finissent et les filles derriere moi veulent mettre leurs habits qui etaient un tout petit peu mouilles, meme pas completement,  moi je remets vite deux dollars et dis a ma soeur passe moi des 2 dollars, que je mets a la file.  Ma soeur et moi aidons ma maman a mettre les vetements tous chaud qui sortaient de la machine.   Ca lui faisait beaucoup de bien d'avoir cette chaleur sur sa peau.

THE END

12 JANVIER 2009

LA VIE EST CRUELLE

Je trouve ca injuste que la vie doive se finir un jour.   On s'attache a des personnes et ca peut que finir par nous faire mal.   J'ai perdu plusieurs personnes dans ma vie mais je n'ai jamais eu aussi mal que pour ma maman.   Le chagrin que j'eprouve est tout aussi fort que la premiere semaine.  Ca fait vraiment tres mal a l'interieur de moi, tout au fond, se manque, se vide.   C'est un enorme trou que je n'arrive pas a remplir meme un peu.     Tout au long de la journee je pense a elle, meme au milieu d'ecouter la tele, ou quand on me parle, ma tete part vers ma maman.   Je ne sais pas pourquoi, je ne m'y attend pas.   Le soir c'est le pire, je ferme les yeux et je lui parle, la je suis seule avec elle dans le noir.  Hier soir c'etait trop, j'ai pleure a gros sanglots, je ne pouvais m'arreter.  Comme si toutes les fois que je n'avais pas laisse sortir mes larmes pour ne pas faire mal aux personnes que j'aime, tout est sorti hier soir.   C'est tres difficile d'imaginer qu'un jour je puisse m'y faire.  Ma maman me manque, j'avais besoin d'elle, besoin de la savoir sur cette terre.  Elle vit en moi.    J'aimerais juste pouvoir lui parler une fois, l'embrasser encore une fois, la tenir dans mes bras, lui dire combien je l'aime, combien je regrette de ne pas l'avoir ecoutee plus tot.     Je comprends tellement de chose maintenant qu'il est trop tard.  Je ne savais pas que son depart allait m'ouvrir tant de regret.      Pourquoi je ne lui ai pas pose de questions sur ce qu'elle ressentait quand sa maman est partie, son chagrin.  Pourquoi je ne luis ai pas fait parler de sa vie etant petite, jeune, sa vie.  Je ne sais presque rien de tout ca, et maintenant qu'il est trop tard j'y pense.   Oh comme je l'aime ma maman, comme je l'aime, comme elle me manque, comme je me rejouis de la revoir.     La vie est cruelle car elle nous a donne l'instinct de survivre, alors on doit rester et faire face a nos souffrances quand on aimerais qu'une chose, que tout s'arrete

9 JANVIER 2009

Ma petite maman

Je ne sais pas si le temps va diminuer la douleur mais je sais que pour le moment la douleur dans mon coeur est toujours aussi puissante, elle est en moi bien profonde.   Je te parle souvent dans mes journees.   Le soir c'est le plus difficile, quand je suis seule avec toi.   J'aimerais m'endormir  tres vite et en meme temps c'est mon moment avec toi sans rien d'autre dans ma tete.   Quand je pense a toi, a qui je ne vais plus pouvoir voir de mes yeux, c'est dur tres dur.  Je sais que tu es heureuse maintenant, je sais que ton ame est la, je sais que tu es pres de moi, je sais tout ca, mais j'aimerais tellement que tu reviennes juste quelques minutes.  Juste entendre ta voix, ta voix qui raisonne dans ma tete, tes mots, tes intonations, tout est tres clair dans ma tete, mais j'aimerais voir ton visage et voir les mots sortir de ta bouche, voir tes yeux, te prendre dans mes bras, te dire que je t'aime que tu es la plus merveilleuse des mamans, que jamais j'aurais voulu une autre maman, c'est toi que j'aime.   On m'a dit que c'etait la premiere annee qui etait la plus dur.  Je verrais si c'est vrais dans 5 mois pour le moment je ne peux pas dire que c'est facile.   La douleur a change, il y a plus  de control dans cette douleur.  Je ne me laisse pas aller n'importe comment,  j'ai plus mal en moi.   C'est une douleur tres forte qui reste en moi.   Je ne sais pas comment expliquer ce que je ressens vraiment.  J'ai l'impression qu'un voile noir de desespoir m'envahit.  Un voile dans lequel je suis sans voir la sortie   Les larmes qui coulent sur moi sont pour ce que je n'aurais plus, jamais plus je vais avoir ma maman avec sa jaquette blanche, ses cheveux bruns, coquette jusqu'au dernier jour tu as ete, tes ongles vernis rouge, toujours rouge.   C'est ca qui me manque, c'etait trop tot pour moi que tu partes, mais cela n'etait pas pour toi.  Maintenant tu peux te reposer enfin.   C'est difficile de penser qu'un jour je vais pouvoir penser a toi sans que mon coeur se dechire   Je n'ai plus envie de faire d'effort.  J'aimerais juste me laisser aller sans plus penser a personne, qu'a ce que je veux pour moi a cet instant.   Garder le sourire pour son entourage c'est penible a la fin.   Peut etre que c'est la chaleur qui me deprime aussi, je ne sais pas, c'est juste ce que je ressens depuis quelque temps.   De mon coeur maman tu ne peux pas partir, la je te garde pour le reste de ma vie

8 Jan. 2009

Toujours dans la confusion avec mes sentiments.   Parfois je suis furieuse a la vie.   Au comment elle est faite.   Je trouve ca pas bien organise qu'on ne peux pas faire autrement que de  s'attacher a certaines personnes, ou famille et qu'apres on nous les reprennes.   Plus jamais ces personnes ne vont revenir, nous faire meme le plus court des coucous.   C'est injuste voila.    Dans d'autres moments j'imagine ma maman ou elle est avec sa maman, heureuse, paisible, mais je ne suis sur de rien.   Elle me manque trop, chaque fois que je pense a elle, comme elle etait dans son corps, j'ai envie de crier pour que la douleur en moi se fasse moins forte.   La douleur commence juste au milieu de mon estomac, monte dans ma gorge et les yeux piquent et les pleurs qui suivent n'attenuent rien du tout.   J'ai toujours aussi peur de ma visite en Suisse.   Maintenant que cela approche et que j'ai encore mal pour ma maman, j'ai peur que rien ne change et que je ne soie pas assez forte pour faire face a la Suisse, a mon village.   Ma famille je suis heureuse de la revoir mais j'aimerais mieux que cela soit, je sais pas a Lausanne ou rien me fasse penser a ma maman.   C'est impossible car je veux visiter une tante qui n'habite pas loin de chez ma maman, donc forcement je vais devoir y faire face.

Ah la la!  Pas drole la vie.

28 Dec. 08

Je suis triste tres triste.  Je n'arrive pas a enlever le poids que j'ai en moi.  Je ne sais pas si c'est par ce que je ne peux pas en parler avec personne ou si c'est juste a cause des fetes.   J'aimerais que ce poids sorte de moi.   Aujourd'hui bien que j'etais reveillee je n'ai pas pu me lever avant 12:30 et ca, ca me fait toujours peur, ca me rapelle ma depression.  Quand je ne pouvais vraiment pas me lever et cela a dure des mois.   Je sais que ce n'est pas la meme chose.   Il y a cependant quelque chose qui se passe en moi en ce moment que je n'aime pas du tout.   J'ai envie a nouveau de crier ma douleur, de faire revenir ma maman.   Je ne veux pas qu'elle ne revienne pas.  Elle me manque, manque, manque.   Je n'ai pas envie d'aller en Suisse, si j'ai envie mais j'en ai peur.   Je ne veux pas etre si proche de ma maman et la savoir si loin de moi.   Tout cela me tourne dans la tete et je ne peux pas en parler.  Ma soeur a qui je pourrais en parler est bien trop fragile pour lui donner encore un poids de plus.   Mes amis (es)  ceux qui sont proches je ne veux pas les ennuyer, et en plus je me dis que je devrais me ressaisir et accepter la realite.   Je me juge et ne suis pas heureuse de ma reaction, et en meme temps j'ai besoin, je ne sais pas exactement de quoi.  J'ai besoin qu'on m'aide a enlever ce poids en moi.   J'avais fait pour la premiere fois un petit truc pour Noel, ou j'avais mis des choses de Noel que ma soeur m'a envoye de ma maman.  Le jour de Noel j'ai du tout enlever, je ne voulais pas voir ca, je ne savais pas pk je le faisais mais il fallait que ca parte de ma vue.     Noel chez moi ici ca ne se fete pas.   P ne croit pas a Noel, donc pas de Noel en Australie.   De toute facon Noel a 30 degres ca ne peut pas etre un Noel pour moi.   Je pense quand meme a ma famille chaque annee, et regrette de ne pas etre avec elle a ces moments la surtout.   Voila je ne peux pas dire ca mais je peux l'ecrire, esperons que mon poids va partir un peu. 

26 DECEMBRE

2008 NOEL PASSE

Je ne peux pas dire que c'etait un beau Noel   Deja que chez nous on ne le fete pas, en plus j'avais le coeur lourd.  Ce n'est meme pas que consciemment,   je pensais a ma maman, mais elle etait avec moi.   Je n'arrive vraiment pas a accepter que je ne vais plus la revoir.   J'ai cette douleur en moi et je n’ai personne ici pour la comprendre.  Je cache ma douleur car je sais qu'elle n'est pas du tout comprise.    Meme les amis les plus proches ne peuvent pas comprendre, c'est impossible.     C'est ca qui est difficile de n'avoir personne pres de moi qui puisse me comprendre.   J'ai ma soeur avec qui je peux parler car elle comprend exactement ce que je ressens, elle ressent la meme douleur, mais elle est loin et malgres les heures qu'on passe a parler je dois dire que ce n'est pas la meme chose que de l'avoir ici avec moi.   Je prends chaque jour en son temps, ce qui arrive, je laisse vraiment faire les choses comme elles veulent.  Ca ne me sert a rien de penser au futur car je ne le control pas et il peut etre tout a fait different de ce que je pense.   Dans mon dernier billet j'etais fachee contre le destin, mais la ca va mieux.   Elle est en securite pour le moment et tout le monde respire un peu mieux.   On ne peut pas dire que ca va, mais c'est deja meilleur et j'ai encore de l'espoir que le futur va changer.     Hier surprise d'une personne qui m'a tel quand je ne m'y attendais pas du tout.   Le 25 Decembre jour de paix.   Pour moi pas besoin de faire de paix, ce qu'on me fait n'a plus d'importance, alors je ne reagis plus et je me sens mieux.   Bon si on touche a des personnes de qui je suis proche la je me fache encore.     Les pensees qu'on peut avoir sur moi est juste une pensee dans la tete de quelqu'un et n'a aucun effet sur ma vie, sauf si moi je lui donne de l'importance.   Ce qu'on pense de nous ne veut pas dire que c'est nous.   On se connait, c'est ce qu'on pense de soit qui est important, le reste on ne peut pas controler, et tout le monde ne peut pas nous aimer pareil.   Bon je voulais faire un petit article et me voila ecrivant ma vie.

22 DECEMBRE 2008

6 MOIS A NOEL

30 OCTOBRE 2008

5 MOIS

Maman savait qu'elle allait partir.  C'etait son souhait depuis longtemps    Elle etait frele, elle etait fragile.  Son corps lui faisait mal   Comme ca elle ne voulait plus vivre    Maman qui avait prepare son enterrement    Ce dernier apres midi en a parle, et ma soeur l'a rassuree que tout serait fait comme elle voulait.  Elle a meme demande qu'on lui mette le pull blanc que je lui avais offert    Elle avait les yeux fermes dans les bras de ma soeur elle a demande a sa maman de venir la chercher mais pas avant avoir dit qu'elle nous aimait    Un plus beau cadeau elle ne pouvait pas nous faire    Jamais je ne pourrais assez la remercier    Vivre sans ma maman est tres difficile.  5 mois ce n'est pas long je pense    On reagit tous a notre facon et il ne faut pas s'attendre a ce que la douleur s'apaise comme on veut.     On pense que ca va, qu'on a enfin passe les moments les plus durs, mais a n'importe quel moment ils peuvent revenir et nous plonger dans cet enorme chagrin.      Il ne faut s'attendre a rien, juste accepter ce chemin difficile et laisser faire le temps.    Pour mon cas j'etouffe les sentiments qui sont la pret a sortir.     Je ne veux pas les laisser sortir cela fait trop mal.      J'essaie vraiment de voir ma maman comme elle est maintenant, son esprit, et non pas ce que je n'aurais plus d'elle.    Une maman c'est une partie de toi qui ne te quittera jamais.     Maman restera toujours dans mon coeur, c'est le vide dans ma vie qui est dur a surmonter.    Il ne faut pas attendre demain pour montrer son amour a sa maman ou a un proche.    Demain arrive que trop vite et peut etre trop tard

25 OCTOBRE 2008

4 MOIS

4 mois aujourd'hui et ca parait que... je ne sais pas que deux semaines.    La douleur est toujours presente.   Ce que je fais maintenant c'est quand je parle de ma maman, je parle en surface,  je ne laisse pas venir la pensee que je ne la reverrais plus.    Je repousse ce sentiment des que je le sens venir.   Je regarde une photo de bebe  ou autres jolies images, enfin je me force a ne pas laisser venir le sentiment qui comme je sais me plongera dans un enorme chagrin.   Je sens ce sentiment tout pres pret a sortir.   Oui une maman  ca se manque quand elle n'est plus la.     J'espere que ceux qui ont encore leurs mamans se rendent compte comment elle est precieuse et que les petites disputes sont rien du tout;  le jour qu'elle est plus la tout est trop tard.   plus de deuxieme chance de lui dire quoi que se soit.    Une maman peut sortir de votre vie tres vite, c'est pas demain que tu dois prendre le telephone et lui dire ce que tu veux lui dire c'est maintenant, la de suite,   arrete de lire et prends le telephone ou dis le lui si elle est avec toi

10 OCTOBRE 2008

REFLEXION

Je pense avoir trouve le pourquoi toutes les personnes dont je m'attache disparaissent.   J'ai toujours besoin d'etre validee par d'autres personnes car je n'arrive pas a me valider moi meme.   Comment peut on aimer une personne qui ne s'aime pas.   Perdre ma maman est ma plus grande douleur.   J'ai fait le premier chemin avec l'aide de ma soeur.   Maintenant je ne peux pas faire avec son aide car elle doit s'aider et penser pour une fois a elle, ce qu'elle a besoin pour se retablir.   Je croyais l'aider mais en fait je pense que j'ai ajoute a son probleme.   C'est par ce que son aide m'est plus accessible que j'ai du reflechir.   Et j'ai trouve,  c'est moi qui doit m'aider, c'est mon probleme et c'est a moi de me retablir.   Je ne vais pas le faire seule c'est certain, mais je  vais essayer de ne pas etre aussi independante de surtout ma soeur.   C'est une trop grande responsabilite pour elle qui en a deja sa dose.   Ninie tes commentaires je dois les mettre dans mon blog, ils sont trop gentils.   Tu es vraiment merveilleuse, patiente avec moi.   J'ai beaucoup de chance de t'avoir dans ma vie.   Tu comprends un peu maintenant pourquoi je souffre tellement quand quelqu'un que j'aime me retire son amitie?   Seulement avec ma maman j'etais sur qu'elle ne me retirerait jamais son amour, personne d'autre.  Le plus petit soucis avec une personne proche c'est instantane je pense, voila elle ne m'aime pas, elle ne veut plus de mon amitie.    Je sais que c'est idiot mais c'est ca que j'ai toujours pense avec tout le monde sauf ma maman.   Mais je vais essayer de m'aimer comme vous m'aimez.    Yes je dois me voir avec vos yeux